September 2

Спешу поделиться частичкой моего 2 сентября.

Осени не чувствуется совсем, но сентябрь не пощадит ни кого.

В малых количествах, но я ощутила тяжесть будних.

Встать утром было на удивление легко, наверное, потому что я вставала не одна ;)

Ритм: поздно ложиться/рано вставать.

Все как у всех, но меня быстро это сломит и наш режим встанет на место.

Практикуем наши распорядки будних дней, пока все по плану. Ну, не совсем уж все. Приходилось возвращаться, вилять на дорогах, опоздать и бежать к колледжу и на глазах у всех собравшихся проходить к своим одногруппникам, а потом на обратном пути брезгливо садиться в электричку...

На этот учебный год у меня большие планы. Очень надеюсь, что они осуществятся.

Много мыслей и идей, которые ждут своего воплощения. И есть люди, готовые мне с этим помочь, спасибо им за это.

Не хочу больше думать о том, что мне предстоит, эти мысли меня тяготят и, пока что, пугают.

Старые фото с прогулки с Диной.

Совсем о них забыла.

Топ Topshop

Босоножки Dune

Юбка ZARA

Сумка ZARA

Erich Maria Remarque

Мои посты становятся все меньше и меньше.

Я становлюсь немногословной, хоть в моей жизни и происходит множество событий, о которых хочется поведать всему миру!

В этой квартире так мало уединения, поэтому завтра я собираю вещи и уезжаю к своему Женечке) 

Вспоминаю, с какой любовью и трепетом я там стелила новое постельное белье.

...

А вообще, я к вам не с этим.

Я снова в образе, и этот образ я постаралась выдержать в строгости.

Но как я могу выдавить из себя строгость, когда в душе я улыбалась до ушей и мне совсем не хотелось прятать эту улыбку)

Блузка подаренная подругой

Моя любимая юбка ZARA

Туфли Dune

Foto :   Nastya Tretyakova 

Muliebrity

Я обещала показать вам еще одну съемку)
Это платье я купила на распродаже в H&M, перед поездкой на море, и очень надеялась, что платье такого фасона там будет просто незаменимо. Так ни разу и не надела...
Зато в этом образе оно было очень кстати.

Chic

И еще кое что.

По мимо освоения кухни, я все еще совершенствуюсь в вождении и на днях произошло очень важное событие. Когда я выезжала из поселения, в котором я тренирую свои навыки вождения, Женя не попросил, как обычно, свернуть на обочину, а начал объяснять, как выехать на трассу. Я растерялась, сглупила, но все же выехала и помчалась)

Это было огромным комплиментом для меня, так как я думала, что он никогда мне этого не позволит сделать без прав. Но он верит в меня и мои возможности и, в пределах разумного, позволил мне сделать шаг вперед.

Тогда, на большой дороге, я столкнулась с множеством вещей, о которых только слышала.

Это большой урок и теперь мне совсем не страшно и проще преодолеть волнение и страх. Страха вообще больше нет)

Ну и вдогонку покажу вам еще немного своих фото.

Green jacket

А я все наслаждаюсь домашней атмосферой, которую сама и создаю.

Понимаю, что получаю от этого удовольствие, и готова к такому образу жизни.

Пару дней назад испекла торт Наполеон, любимый торт моего мужчины)

Беспокоилась, что не угожу ему и у меня не получится сделать все правильно, ибо это мой первый Наполеон. Однако же счастью моему не было предела, когда он восторгался и видом, и вкусом моего торта!

С ним мне пришлось 6 часов провозиться на кухне, но оно того стоило)

А еще недавно было несколько любительских фотосессий. Спешу показать вам одну из них в этом посте.

Моряк 2013

Я здесь, и я приехала с самого лучшего отдыха в моей жизни!

Компания собралась разношерстная, и, на первый взгляд, совсем не совместимая между собой.

Первые мои мысли при виде списка людей, с которыми мне придется жить, вертеться, поверг меня в шок.

Я думала, эта поездка будет самой провальной и обернется просто пыткой.

Еще в машине, по дороге на вокзал, я поняла, что все не так уж плохо, а в самом поезде и вовсе обзавелась надеждами на лучшее.

Но, когда мы приехали туда, кинули чемоданы в номера и побежали к морю, которое, между прочим, было от нашего домика в минуте ходьбы, я поменялась.

Изменилось резко все: уснула часть качеств моего характера, проснулись самые скрытые дарк сайд.

Мое отношение ко многому переменилось в корне, а восприятие окружающего стало ярче, острее. Я впитывала всю атмосферу, я создавала ее, я была частью всего этого хаоса.

Моряк.

Лишь по утрам, после бурных и бессонных ночей, можно увидеть всю красоту этого райского места. Горы, солнце, море, пляж, неповторимые пейзажи.

Релакс, сон, идиллия.

А вечером мы все сходили с ума.

Эмоций было столько, что сейчас не уместить их в одном посте. Это самое яркое и незабываемое событие в моей жизни - поездка в Моряк.

Эти люди, которые были со мной все это время, навсегда останутся в моем сердце, не смотря на то, что с половиной из них я вряд ли снова встречусь вновь.

Времени не было ни на что - ни на скуку, ни на фото, ни на звонки и инет.
Столько воспоминаний сейчас разрывают мою голову, что, думая о них так часто, не позабыть бы лица и важные моменты.
Я вернулась прежней, оставив все там, в горах, под солнцем.
Моряк! Я люблю тебя!

Culinary achievement

Сегодня я расскажу вам о своих кулинарных подвигах.

Когда я приехала с моря (об этом чуть позже) - проявила безумное желание печь.

Не знаю, чем это обусловлено, но желание было сильным и мой мужчина повез меня закупаться всякими интересностями-нужностями для выпечки.

У меня был большой список того, что нужно для пары-тройки рецептов, я безумно хотела готовить сладости!

Волновалась, что мой "кулинарный опыт" не позволит мне делать красоту из продуктов и что все это пойдет на смарку...

Но я старалась.

Приехав домой, сразу же побежала на кухню и начала творить.

Печь решила торт с клубникой, сырным кремом и желе.

Радовалась каждому шагу, как ребенок и не пускала своего мужчину на кухню, дабы сделать в итоге сюрприз.

Вечером я поставила тортик в холодильник на ночь, а утром...

А утром я обнаружила там это!

Теперь я смело могу считать это своим кулинарным подвигом, и, так как желание готовить сладости и красоту у меня большое, я сделаю еще один раздел в своем блоге, и по мимо моды, личного и фильмов здесь будет и раздел кулинарии.

Комментируйте, спрашивайте, с радостью помогу вам приготовить такую же прелесть!

Love

Что такое любовь?

Моя любовь - это нежность. 

Это долгие взгляды, взгляды восхищения, в раздумьях о своем, о нашем...

Моя любовь - это части тела. Руки, сгибы у плечей, губы и нос в профиль.

Это когда обнимаешь человека до хруста костей и понимаешь, что этого мало и ты бы еще и съел его)

Оставлять на теле "метки" зубами.

Приятный на вкус и на ощупь.

Моя любовь - это когда играешь за одно, и не возникает даже мыслей о том, чтобы сделать что-то против, на зло, поперек.

Будто делая больно ему - ты делаешь больно себе. А я никогда не была склонна к мазохизму.

Моя любовь - это скучать. Это ждать, и знать, что ожидание того стоит. Тебя я готова ждать вечно. Но ты же не заставишь меня так долго томиться?

Любовь - это быть собой и не бояться осуждения.

Садишься в машину, и скидываешь все маски, будто ты - комок эмоций, вся на ладони, с обнаженной душой и тебя это не пугает. Наоборот, ты знаешь, что здесь ты в безопасности, здесь тебя любят.

Моя любовь - это тепло. Душевное.
Я так боялась ошибиться, оступиться, долгое время держала очень большие дистанции.
А зачем?

Моя...любовь?

Такое впечатление, будто я не знала раньше о своей любви вообще ничего.

Cloudlet

Прошли 5 волшебных дней. Или больше. Или меньше. Я совсем в них утонула, они такие разные и не похожие друг на друга.

А впереди еще столько же, и вся жизнь.

Мне так нравится воспевать здесь свои чувства.

А мой мужчина по прежнему мой и самый лучший.

И пока оно так, я буду таять, петь и восхищаться.

А вот еще не много меня.

Воздушная.

Dior inspiration.

А я все в тотально черном.
И, кажется, забываю, для чего веду блог)
В последнее время я все чаще отдаю предпочтение ахроматике и золоту.
И алому на губах, разумеется)
Но так, как у меня появился мужчина, а постоянно накрашенные губы могут позволить себе только свободные девушки ( не думаю, что ваш мужчина будет доволен ходить с красными разводами на щеках и губах), то помада для меня стала редкостью в повседневной жизни.
А еще у меня в гардеробе пополнения! Мои строгие, классические образы разбавили пышные платья, как у принцесс. Недавно я поняла, что мне очень хочется почувствовать себя феей, сбросить себя весь официоз, и вернуться лет на 10 назад. Мой мужчина поддержал идею и... У меня висят три пышных, объемных платья, надев которые не хватает лишь волшебной палочки и диадемы)
Это очень необходимо иногда, особенно, когда что-то приедается.

Ну а вчера я встретилась с Настей и вот, собственно, результат нашей встречи)

Он.

Как будто все вокруг перестали существовать.

Странное ощущение, когда весь мир сходится клином на одном человеке.

Неповторимо.

Никогда раньше, никогда больше.

Безграничная вера, тотальный позитив и радость, ни ссор, ни негатива, ни скуки.

Я так ждала тебя, постоянно и всегда, вечно.

"-Как жаль, что ты так долго. 18 лет.

- А сама то что запоздала? Я жду тебя значительно дольше".

Кто знал, что мой фильтр, мои принципы и вкусы пойдут к чертовой матери, когда я увижу тебя.

Самые счастливые, наверное.

Твоя девочка, малышка, конопушка, рыженькая мурка, вкусняшка, кто угодно.

Лишь бы Твоя.

Вдохновение на фоне безумного скучания.

Write!

 Я думаю, лучше быть открытой книгой. Пусть все знают, кто ты. Нет смысла врать себе и другим.

Томми Джо Рэтлифф

Я должна писать.

Я должна!

Все ваши лестные отзывы побуждают меня на то, чтобы просто писать.

Без повода, блуждая по клавиатуре, смотреть по сторонам и описывать то, что вижу, совершать поступки и действия, о которых потом интересно будет рассказать вам, заполнять свою жизнь событиями.

Я так старалась убежать от этого блога, от этих постов. Чуть ли не била себя по рукам, чтобы не описывать ничего лишнего, да и вообще не писать сюда о себе.

Но, как ни крути, публицистика из меня так и прет и это место - моя отдушина.

Не нужно стесняться своей склонности к афишированию себя (нормально ЭТО так назвать?), особенно, если это помогает тебе, твоему развитию, твоему моральному здравию, или как бы по-грамотному выразиться.

Я уже засомневалась дважды в том, что пишу! Совсем отвыкла)

У нас началась практика. Всю прошлую неделю я шила карманы, и, знаете ли, я довольна своим результатам. В пятницу я по-настоящему почувствовала, что отдых, который мне предстоит - заслуженный.

Я довольна всем, что происходит в моей жизни сейчас и, единственное, надо вернуть парочку своих потерявшихся качеств, а то без них мне как-то совсем не по себе.

Ночь музеев 2013

Спешу рассказать вкратце о моих прошлых выходных.
Очень спешу :)

Съездили на ночь музеев.

О моём Маяке.

Одного поста мало!

Я хочу еще поделиться с вами любовью к своему Маяку.

Моя последняя неделя пропитана им.

Порой мне кажется, что я схожу с ума : засыпаю и просыпаюсь с телефоном в руках, с которого я читаю его стихи; когда вижу что-то, автоматически всплывают отрывки из его стихотворений, ассоциации, слова; я постоянно думаю о нём и пытаюсь найти в толпах мужчин, похожих на него; я рисую его, по многу раз, я заучиваю наизусть черты его лица.

Он прекрасен. 

Все в нем - идеально. И в характере, и во внешности, и талант его безукоризненно велик.

Я могу бесконечно перечислять его достоинства, его положительные качества, я могу говорить о нём и в итоге, наверное, сойду с ума.

Эти бесчисленные посты, которые я начинаю и не заканчиваю, в эмоциональном порыве. Его лицо, при виде которого я хватаюсь за карандаш и пытаюсь уловить мимику, глаза. В особенности глаза и скулы, по мне, так его характерные черты. И нос, его нос, своеобразный, такого ни у кого нет. И рот, большой, большой красивый рот.

Стоп.

Моему восхищению нет предела и я думаю, что это сумасшествие. И пока я так думаю, могу быть уверена, что я здорова)

Я по долгу разглядываю его фото, я перечитала, кажется, всю информацию о нём, что есть в интернете и накачала несколько книг.

Андрей сжалился надо мной, и привез два тома стихотворений Маяковского, которые я когда-то читала прошлым летом и очень хотела.

В этот пост я хочу засунуть всю интересную информацию о нем, всё, что меня тронуло, заинтриговало, понравилось, пришлось по душе...и т.д.

Я не хочу забывать всего этого. 

On Religion

Нашла среди списка черновиков своего блога вот это.
Писалось несколько месяцев назад. Я вспомнила причину своего возмущения, прочитала, осталась и сейчас солидарной с написанным, даже редактировать нечего.

Thinking

Вокруг сумасшедшие люди.

У всех такие шальные, беспомощные, безучастные взгляды. И все вокруг смотрят, задевают, трогают меня.

А еще меня раздражает то, что моя голова кипит от переизбытка красоты и "правильных" мыслей, а когда я пытаюсь это описать, появляются сложности.

В последнее время я не могу сидеть без дела: гружу себя по максимуму, полностью выкладываюсь и, кажется, я устала. Я вымотала себя и теперь везде ищу бездействия и уединения. 

Мне спокойно. Я нашла достаточно плюсов, чтобы это меланхоличное состояние овладело мной : мне спокойно.

Порой мне кажется, что я могу все преодолеть. Любое препятствие, без всякой поддержки и помощи. Складывается впечатление, что еще чуть-чуть и я смогу ни в ком не нуждаться.

Умница, "ты самая красивая", молодец, моя, "у тебя все получится" - мне это больше не нужно. 

Многие в унисон твердят писать книгу. Да-да, книгу. Есть огромная тема, которую я раскрываю везде, где только могу, затрагивая лишь поверхностно, в которой копаюсь на протяжении последних полутора лет и, кажется, пришло время все это объединить воедино. Ни на что не рассчитывая, наверное, я начну писать. Мне кажется, чтобы разобраться раз и навсегда, очень действенный способ - написать об этом. Только я не упомянула, что пыталась начинать 4 раза, и все эти разы были безуспешны. Я могу писать мемуары, например, но связать это в самостоятельный рассказ...

Однако же, ту тему, которую я буду раскрывать, безусловно, хочу преподнести в виде рассказа, романа, повести, со своими героями, их именами, возможно, от первого лица (т.е. от меня), а может и вовсе напишу от третьего, как бы наблюдая за всем со стороны и размышляя...

Мыслей на этот счет много, но я думаю, что, как всегда все получится не так, как задумывалось первоначально и это будет из ряда вон выходящее разоблачение или, наоборот, моё утешение, которое я оставлю при себе.

Безумно вдохновлена.

Францией, работой, шитьем, дизайном, цветами, природой, весной, одеждой, платьями и собой.

Каждый день в голове вспыхивает новый творческий источник. Это ужасно! Не представляю, как я в итоге выберу что-то одно из такого огромного множества вдохновляющих меня вещей.

Хватаю, как в последний раз, думая, что повода больше не будет. Юношеский максимализм, я так счастлива, что во мне все еще пылают остатки юности, а возможно и преобладают вовсе. Мне все ещё открыты все двери)

Ну и вместе с этими откровениями скину свой повседневный аутфит.

 

Legend of happiness

Когда маленькие дети узнают, что Деда Мороза нет, представляете их ощущения?

Все пережили это разочарование.

А вот я была крайне наивной девочкой, и 4 года назад отправила Деду Морозу письмо, и ждала, что он подарит мне то, что я прошу. В общем, подарка я не дождалась, и только тогда перестала верить во всю эту чушь. Потребовалось много времени, чтобы меня переубедить в этом. 

Так же и с людьми. Я так хотела сказочности! Приукрашивала всякие мелочи, идеализировала любые поступки и верила в гениальность. Верила в исключительность случая. И обидно, что эту сказку попросту отобрали, раздавили подлостью и низкими словами, реальностью. Зачем вокруг себя воцарать негатив?

Я не растеряю ни единого своего положительного качества, никаких разочарований, я просто ошиблась. И чтобы понять это, мне, как и с Сантой, потребовалась куча времени)

Я так люблю свой позитив, я так люблю свою наивность, я так люблю эту жизнь.

Вокруг, даже сейчас, все такое красивое, и пусть вращается этот сказочный мир.

Glam rock

Сегодня знаменательный день!)

Я встретилась с очень важным человеком, и встреча эта обернулась, как всегда, в веселое фиаско)

Официанты наблюдали наш плавный переход от кофе и скромных разговоров до алкоголя и песен))

Диету к черту, наелась до отвала, решила сегодня ни в чем себе не отказывать) Этот день - день исключений. Время обед, а мы уже ставим на уши эту местную забегаловку)

Много-много говорили, рассказали все, что произошло у нас за последние пол года.

Безумно рада, что наши отношения остались все такими же теплыми и дружескими, по прежнему рвем друг за друга и вообще.

 Поспорили на кое что и я ОЧЕНЬ надеюсь, что проиграю и у меня в итоге все будет снова хорошо)

Безумный день, спасибо, рада была тебя видеть, мэн)

Если бы мы пили водку - это был бы хард рок. Если бы пили пиво - панк-рок. А у нас какой-то глэм. ©

 

Roses

Я вся переполнена нежностью.
Во мне теплится целый спектр положительных эмоций, которые я копила в себе, но так и не успела растратить. Вместе с весной они создают волшебный микс из чрезмерной женственности, возрождения, природного пробуждения и кучи еще красивых выражений и слов.
Саундтрек к моей весне- "Viens, Malika" из французской оперы Lakmé.
Эта музыка играет у меня даже когда вокруг гробовая тишина! Я заслушала ее до такой степени, что все в моей голове происходит под неё. Она мне безумно нравится и лишь иногда я позволяю себе разбавить столь вдохновляющую обстановку вокруг чем-нибудь более веселым.


А вот еще одна моя "толпа блядей".

Spring2013

Я чувствую весну, понимая, как по-особенному тяжко стало вставать по утрам.

И не потому, что ты не высыпаешься. Я жду, когда за окном станет светло.

В квартире стало очень холодно. Я сохраняю тепло, как могу, а утром, уходя на учебу, так пренебрежительно открываю окно на распашку...

Так легкомысленно относиться к тому, что бережешь в течение всего дня и ночи, ежедневно в итоге мучаясь от холода.

Каждое утро - новое осознание чего-то, озарение. Эта неделя началась очень апатично, однако же у меня все по прежнему получается : мы выиграли в баскетбол команду, которую я считала самой сильной у нас в колледже, без единого проигрыша. Я очень волновалась, все пошло с самого начала не так, у нас не набиралось людей, я нервничала, наш прошлый состав развалился, половину заболели и остались мы вдвоем. Но я взяла себя в руки, набрала команду, как говориться, "из того, что было" и, проигнорировав издевки физрука, вышла на поле и сделала своего противника) Выложилась на все 100%. Даже не следила за счетом, для себя я поставила одну цель: забивать. Много забивать, не упуская ни единой возможности.

В тот момент, когда я узнала счет, я снова испытала то чувство!  То чувство, которое испытывала, когда сдала матвед на отлично. Когда у тебя получилось то, в чем ты сомневался, но очень хотел.

Я отнеслась к этой игре очень серьезно, не могла смириться с тем, что "как же так? Они выиграли всех, на их пути остались одни мы. Почему я должна подвинуться?"...

Это все ерунда.

Я стала ощущать на себе давление. Давление обстоятельств, давление учителей, давление времени. Я начинаю снова уставать по вечерам, будто та энергия, которая была во мне прошлую неделю, заканчивается. Зато много думаю, у меня появляются идеи, но нет сил и возможности на их реализацию. Обязательно будут! Я стала очень ценить свои мысли и идеи. Я так часто их теряю, что теперь, где бы я ни была, я стараюсь записывать все по мере их появления. Отчаянно пытаюсь писать, изображать это на листе, чтобы это существовало, было, не только в моей голове, но и, возможно, в вашей.

А вообще я хотела показать свои новые фото)

Эдакий образ весны 2013.

Мрачный, ахроматичный. Однако же вытерпеть такую черноту я не смогла, и разбавила весь этот траур красными туфлями.

Foto: Janealala

Туфли, юбка, сумка ZARA